2016. november 17., csütörtök

Idegőrlő hajas dolgok


Meg is érkeztem a hajazós bejegyzéssel. Világéletemben imádtam a hosszú hajat, egészen elvétve volt rövid (állig érő), és egyetlen egyszer voltam tüsi, de mivel azt elrontotta egy hozzáértő fodrász szakember, soha többé nem szeretnék olyat.

De volt olyan hosszú is, hogy rá tudtam ülni, és a fodrász ott fotózta, mert térdig érő hullámokat még sosem melírozott.
Jobbára hosszú hajú tapasztalataim vannak, s legalább ilyen hosszú lett a dokumentációm.


A haj pedig olyan, mint egy macska. Önálló életet él, csak a fejeden.


Amikor hosszú a hajad, és rövidet akarsz.
                Amikor rövid, és hosszút szeretnél.

Amikor göndör a hajad, akkor egyeneset kívánsz.
                Amikor egyenes, akkor göndört.
                               Amikor sikerül azzá varázsolni, de erőteljesen egy pudlira hasonlítasz.

Amikor nem tudod úgy kifésülni, hogy öt perccel később ne lenne benne egy gubanc.

Amikor pakolást teszel fel, mert csillogó tincseket akarsz.
                Amikor csillog is, csak a zsírtól, ugyanis a fejbőrödre ilyen hatással van.

Amikor melegben rátapad a bőrödre, és így a bőröd húzza a hajad.
                Amikor ezért nyáron felkötve hordod, de a nyár nem egy napos…
                               … ezért két nap után már sikítanak a hajhagymáid.

Amikor olyan vastag szálú a hajad, hogy mire a fonás végére érsz, szétcsúszik a teteje.

Amikor olyan egyenes, hogy mire a fodrász bedauerolja a B oldalt, az A már rég kirúgta magát.


Amikor halálra rémülsz hajmosásnál a kopaszodástól, mert Chewbacca gyerekei a kádban vigyorognak.

Amikor a rúzsod, szájfényed tökéletes az ajkadon…
                … de a hajadon már kevésbé, mert a szél belefújta…
                               … amikor két percenként taperolod, hogy ne legyen benne…
                                               … amikor egy hajszálad low budget fogselyem lesz ezért.

Amikor a hirtelen fékező buszon az elesni készülő néni a kapaszkodó helyett a copfodat kapja el.
                Amikor mindenki ott akar kapaszkodni, ahol a hajad van.

Amikor nem tudsz úgy leülni, hogy ne csípnéd be valahova.

Amikor négyszer egymás után becsíped a hajad a zipzáradba.

Amikor nem tudod úgy a válladra tenni a táskád, hogy a pánt ne tépne meg.


Amikor télen a nyakad köré tekered, és lépten-nyomon azt kérdezgetik, hol vettél ilyen fasza szösz-mösz sálat.

Amikor a fekete úszósapkád alá begyömöszölöd az összes tincsedet, ezért oldalról egy Alien-re hasonlítasz.

Amikor akárhogy porszívózol fel, akkor is találsz hajszálakat.
                Amikor lehetetlen helyen is a te szálaid vannak, mondjuk a szekrény tetején.

Amikor a hajszárító bekap egy hajszálat és elégeti.
                Amikor fél nap sem elég, hogy kiszellőzzön a szag.

Amikor hajszárítás után pár szál égnek áll, ami a fényben olyan, mintha örök napsugár venne körül.

Amikor már lezsibbad a kezed a hajmosástól.
                Amikor leszakad a kezed az az utáni hajszárítástól.
                               Amikor inkább vért erőltetsz a végtagjaidba, és nem kezdesz bodorításba.

Amikor a hajad hossza miatt úgy ölelnek meg, mintha üvegből lennél.
                … előbb gondosan összefogják/félresöprik a tincseidet, és még utána is csak óvatosan.

Amikor szélcsendben is sec-perc alatt összegubancolódik.
                Amikor szélben olyan leszel, mintha egy adag spagettit borítottak volna a fejedre.


Amikor mindenki azt mondja, ne fogd össze mindig.
                Amikor ezért éjjel arra kelsz, hogy ráfeküdtél.
                               …vagy amikor arra kelsz, a párod ráfeküdt.

Amikor növeszteni szeretnéd, de fél év múlva sem látsz változást.
                Amikor azt mondják, a sör jó hajnövesztő, de előbb lesz sörhasad, mint hosszú tincseid.

Amikor nem tudod úgy kiszedni a felsőd nyakából, hogy minimum egy szál ne szúrna.

Amikor fél órán keresztül bíbelődsz a nyaklánc levételével, mert pár szál rácsavarodott.

Amikor beleakad a fülbevalódba, de te ezt nem érzed, ezért hátradobod a hajad.
                A fülbevaló dugasza meg kilő valamerre a lakásban, és soha többet nem találod meg.
                               Amikor fél nappal később mégis megtalálod a hajadban.

Amikor a füled mögé tűröd, de két perc múlva az arcodba fésülöd, aztán újra hátradobod.

Amikor nem tudsz úgy copfot/kontyot készíteni, hogy alul vagy felül ki ne dudorodna.

Amikor nincs olyan nagy törölköződ, ami hajmosás után befedné a hajad, ezért a hajadba bugyolálod a türcsit.

Amikor becsukod a kocsi ajtaját, és a fél hajadat odaszorítod.

Amikor otthon hajformázót fújsz rá, de a kinti szél kakadut kreál belőled.

Amikor víz alatt kinyitod a szemed, és megijedsz, hogy hínár vagy medúza…
                … majdnem megfulladsz, és az életedért küzdve rájössz, hogy csak a hajad.

Amikor a klóros víz a sötét vörösből rezeset csinál, vagy a szőkéből zöldet.



Amikor lenézed valaki gyönyörű haját a fejéről, de amikor megfordul, kiderül, hogy hímnemű.


Amikor valaki éjjel, álmában csomószigeteket teker a fejedre.
                Amikor másnap visszasírod az olcsó befőttes gumit.

Amikor azt hiszed, hogy bogár mászik rajtad, de csak egy kósza hajszál.
                Amikor ez többször megtörténik egymás után, ezért lenyomsz egy komplett Prodigy (No Good) klipet egy személyben.

Amikor minden ismerősöd a hajadat taperolja, mert „oan szép”.

Amikor hajszárítás közben Hogyishívják kuzinnak képzeled magad.
                … nem veszed észre, hogy papuccsal ráléptél, és ezért nem tudsz felállni.

Amikor a fodrász nem hajlandó vágni a végéből, mert nagyon szép, és csak taperolja.
                Amikor elmondja, hogy a fogdosástól zsírosodik, de még mindig a tincseidet morzsolgatja.

Amikor a fodrász túl sokat vág belőle, így két éves kemény munkád ment a levesbe.


Amikor valaki szotyit tesz a hajadba, rágót ragaszt bele, vagy netán heccből belevág.

Azt hiszem, az elmúlt évek tapasztalatait itt hagyom abba. Így is elszaladt velem a ló.
Ti mivel találkoztatok?



Képek forrása:

6 megjegyzés:

  1. Fú, ez tragédia :)
    Az enyém 90%-ban ősz, de a fodrász közli, hogy ő ezek után csak fekete vagy aranyszőke színt tud belőle csinálni. Jó, azóta otthon festem. Barnára. Ő csak vágja évi kétszer. De nem mer belenyírni. Ha csak 2 cm-t akarok, akkor tuti 10-et vág. Ha szerintem törik, szerinte nem. És fordítva.
    A rövidet be kell szárítani és formázni és még így is elfekszem, mióta ezt meguntam, azóta hosszabb van. Mióta elköltöztem a szuper fodrászomtól, még hosszabb.
    Frufruról nem is írtál, pedig az az, ami csak zavar és sosem áll úgy, ahogy kellene. És évekig növesztési fázisban van, amikor meg megnőtt, akkor megint frufrut kell vágatni :)
    Nekem csak otthon van felkötve a hajam kontyba, alváshoz, emberek közé kibontott hajjal megyek. 100 fokban is.
    Se göndör, se egyenes, ez a legrosszabb. Vasalom, de így sem egyenes, mert a szögegyenes sem tetszik, csak megemelem a tövét többnyire és áthúzom a 180 fokos vasalót rajta, ami nem sok vastag szálú dróthajnál, de mégis rendezettebb lesz.
    Engem nem zavar a hosszú kibontott haj, na jó, szélben igen, de megszoktam az évek hosszú sora alatt, számolok azzal, hogy táskát veszek a vállamra, pakolni kell alvás közben jobbra-balra. Na jó, a biztonsági övnél valahogy mindig beszorul a fém és az öv közé, brr. Direkt ezért :) vettünk akkus porszívót, amivel felkapom naponta a hajakat a fehér fürdőpadlóról. Meg a morzsákat, arra háklis vagyok. De még mindig jobb, mint a rövid haj.

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Azért nem írtam a frufruról, mert eszembe sem jutott, ugyanis, nekem sosem volt. Amikor a tüsi hajamat elrontották, akkor elöl hosszabb volt, hátul rövidebb, és megőrültem a viszketéstől, mert a homlokomra ért, és viszketett, szóval már ott eldöntöttem, nekem sosem lesz. Az a baj, hogy a mostani fodrászomig nem bíztam sosem bennük, mert valamiért olyan a többség, hogy nem azt csinálja, amit kellene – többet vág, máshogy vág, a saját feje után megy. :/
      Alváshoz sosem fogom össze, mert ha ráfekszem a hajgumira, akkor felébredek, úgyhogy olyan, amilyen. :)
      Én nem váltanék rövidre most már, hacsak nem muszáj.
      Kedden próbált a körmim megkísérteni a Kleopátrás fazonnal, de a fodrász egyből mondta neki, nehogy, mert olyan szép hosszú. De mondtam neki, hogy nem-nem, most növesztem.

      Törlés
  2. Amikor hosszú a hajad rövidet akarsz...amikor rövid a hajad, még rövidebbet...amikor a rövid hajad a fejed tetejére ugrik göndörségében, kopasz akarsz lenni...Ó hogy hányszor néztem már tükörbe, hogy nem érdekel az egész, letolom nullással a francba, azt veszek parókát...xD
    Amikor panaszkodsz, hogy milyen hosszú a hajad (váll alá ér, nálam ez már hosszú, mert ha útban van és folyton zavar, az túl hosszú, meg másfél doboz hajfesték kell rá, tehát hosszú), és megpróbálnak meggyőzni, hogy ez még rövid, mert a félhosszú is csak melltől kezdődik - oké, centire is lemérheted, és írhatsz táblázatot, hogy mi hosszú és mi nem, ha zavar, akkor le kell vágni (és le is vágatom)...

    A legjobb amúgy a fél hosszú haj, túl rövid, hogy összefogd, de túl hosszú, így belelóg az arcodba/vízbe zuhanyzásnál, minden sálon fennakad, ezért széttöredezik, ezért le kell vágni, ezért sose lehet megnöveszteni...

    Mondjuk az egyenesből göndörítés nálam fordítva van...Ha nem lakkoztam kopogósra, fél óra vasalás után tíz perc alatt felugrott vissza a hajam, egyszerűen nem bírta megtartani az egyenességét...most már nem érdekel, örülök, ha fésülködni van időm reggelente...:D

    A másik...a hajfestés...fekete hajjal: öt centis lenövés, kicsit élettelen hajtő, nem feltűnő...egyéb színekkel: három hét alatt olyan lenövés, mintha két hónapja nem lett volna festve (iszonyat gyorsan nő a hajam is)...a vörös festés külön rémálom: mindent megfog, iszonyat gyorsan kopik (vagy csak az én hajam dobja le gyorsan).

    Plusz ami engem bosszant...kiszőkültem majdnem feketéből (mint írtam), és mindenki azzal jön, hogy mennyivel jobban áll ez a szőke, olyan természetellenes volt a fekete...ami...lényegében az eredeti hajszínem fényes/élettel teli verziója...mert apa feketés haját örököltem (anya szőke volt, és most is szőke, szóval mindenki azt hiszi, hogy az eredeti hajszínem szőke...senkinek se tűnik fel, hogy a szemöldököm festés nélkül is fekete...xD).
    Vagy a szőke ellenesek, akik ha tehetnék minden szőkét átfestenének BÁRMI MÁSRA...és hallgathatom, hogy érthetetlen, miért festené bárki SZŐKÉRE a haját...(Én se szeretem a festett szőkét, de mivel erős a hajam, hajszínezőt használni nem tudok, csak ha ki vagyok szőkítve, szóval...valamit valamiért. :D)

    A fodrász nálam kimondottan érzékeny pont...Mert az én fodrászom olyan, hogy elmondom mit akarok, ő meg közli, hogy nem csinálja meg...azért fizetek, hogy levágja a hajam, ha megkérem, nem azért, hogy kötekedjen, hogy ő nem akarja úgy vágni ahogy mondom, NEM?! :O
    (És még csak nem is azt kérem, hogy fújja fel hajlakkal és vágja unikornis formára, mintha sövény lenne...)

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Volt nekem is olyan, hogy ott tartottam, inkább kopasz leszek. XD
      Ú, amikor állig érő volt, az pont akkora, hogy melegben sem összefogni nem tudtam, de ha meg kiengedtem, melegített. :D
      A göndör se rossz, nekem viszont olyan szögegyenes a hajam, hogy szinte képtelenség tartós hullámokat tenni bele. Van, hogy azonnal, van, hogy pár nap alatt kilógja magát, de volt egy hétig tartó is, na, az csoda volt.
      A hajfestésről nem írtam, de igaz, amit írsz. :)
      Értem, hogy a fodrászoknak ez a szakmája, és eleget is akarnak tenni neki, viszont néha kiborító, amikor sopánkodnak, és nem csinálnak meg valamit, vagy esetleg megcsinálják, de ha meg találkozol velük az utcán, akkor azért sírnak, miért fogod össze a művüket. Eddig a kedvencem, aki megsértődött, mert nem ő festette be a hajam (pedig azt mondta a kérésemre korábban, hogy szar ügy)

      Törlés
  3. Szívemből szólt ez a bejegyzés, bár jelenleg rövidebb hajjal operálok. Na de majd ha megint megnő átélhetem eme kellemes élményeket megint :D

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Örülök, hogy tetszett. :)
      A haj szerencsére visszanő, és szerencsésen találják meg az embert az ilyen dolgok. :D

      Törlés